14. kapitola

(Kratiknot sedí sám ve sborovně a čte si. Náhle se rozletí dveře a vstoupí Trelawneyová.)

Kratiknot: Ách! Zdravím, Sybilo. Děje se něco?

Trelawneyová: Četl jste to? (Mává s kopií Prince dvojí krve.) Četl jste tohle – tohle –

Kratiknot: Ještě ne. Musel jsem oznámkovat strašnou spoustu závěrečných písemek. Čtu to až teď.

Trelawneyová: Taková nepředstavitelná drzost! Je tam scéna, kde já –

Kratiknot: NEŘÍKEJTE MI TO!!! NEŘÍKEJTE MI TO!!!

Trelawneyová: Ano, ale, Filiusi –

Kratiknot: ŽÁDNÉ SPOILERY, nebo vás prokleju, Sybilo! Chci si tu knihu užít!

Trelawneyová: Kde je Joanne? Tohle je NAPROSTO nepřijatelné! Ta scéna, kde –

Kratiknot: SKLAPNĚTE!! Nemluvte o ničem, co jsem ještě nečetl!

Trelawneyová: Fajn. (Odmlčí se.) Na jaké jste straně?

Kratiknot: Sybilo…

(Vstoupí Snape, kývne na pozdrav, posadí se, vytáhne sešit a začne do něj psát.)

Trelawneyová: Severusi! Jsem si jistá, že VY se mnou budete souhlasit, že tahle kniha je ohavná. Proč, v té scéně, já –

Snape: Ticho. Píšu.

Trelawneyová: Ale Severusi!

Kratiknot: Co píšete?

Snape: Dodatek ke kapitole „Tkalcovská ulice“. Hodlám ji zveřejnit na mudlovském fanouškovském webu. Navazuje přesně na –

Kratiknot: NEŘÍKEJTE MI TO!!! VŮBEC NIC MI NEŘÍKEJTE!!! Ještě jsem tu knihu nepřečetl! Teprve ji čtu!

Snape: Vážně? A jak daleko jste? Už jste se dostal ke scéně, kde borophagus sežere Colinovy spodky?

Kratiknot: SKLAPNĚTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Na dalšího, kdo prozradí byť jen slovo z nové knihy, uvalím neodvolatelné svědivé zaklínadlo!

Snape: (Zachichotá se a vrátí se k psaní.)

Trelawneyová: No, můžu říct jen to, že Joanne dostane co proto!

(Profesorský sbor se pomalu trousí dovnitř. Jako poslední vstoupí Rowlingová a Weasley.)

Trelawneyová: NO! Konečně je tady!

Rowlingová: Zdravím! Jak vidím, všichni máte své kopie. Jak se vám líbí?

Trelawneyová: LÍBÍ?! LÍBÍ?!

Weasley: Ještě jsem to nečetl. Kdo zemře?

Kratiknot: SKLAPNĚTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Snape: Trevor.

Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! Svěditus věčnitus!

Snape: (Odrazí kletbu.) Mimochodem, Joanne, taky bych si s vámi rád promluvil. Vůbec nejsem spokojen se svou úlohou ve vaší nové knize. Jelikož jste ze mě udělala –

Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! (Naštvaně se zahryzne do Snapeova kotníku.)

Snape: Au! Přestaňte!

Rowlingová: Zkoušíte své spisovatelské dovednosti, Severusi? Co je to?

Snape: Pokračování Tkalcovské ulice na stránky fanfiction. (Pohlédne dolů na Kratiknota.) Doufám, že nemá vzteklinu.

Rowlingová: (Čte Snapeovi přes rameno.) Stránka nepříliš nakloněná rodinnému prostředí?

Snape: To VY jste určila situaci. Já ji jen dovádím do přirozeného závěru.

Rowlingová: (Ukáže na stránku.) Tomuhle říkáte ‚přirozený‘?

Snape: Vy jste to nikdy nedělala? (Culí se.) Chcete to zkusit?

Rowlingová: Eh. Filiusi, nežvýkejte tu nohu, vždyť nevíte, kudy chodila.

Kratiknot: (Vyplivuje kousky černé ponožky.) Já tu knihu ještě NEČETL a KAŽDÝ, kdo v mé přítomnosti odhaluje její tajemství, bude zasažen kletbou, která vydá za tisíc kleteb!

(Ticho.)

Weasley: O takové jsem nikdy neslyšel, ale zní to vážně.

Rowlingová: Co vlastně máte za problém, Severusi?

Snape: No, scéna, kde… (Pohlédne na Kratiknota.) …kde dělám vy-víte-co s vy-víte-kým…

Rowlingová: Severusi… pamatujete, jak jste se mě ptal, jestli byste mohl tentononc ve vy-víte-co-myslím?

(Dlouhá pauza.)

Snape: Musíme to řešit před vaším manželem?

Rowlingová: Pro smilování boží, Severusi, dejte si studenou sprchu!

Weasley: Nebo i teplou, hlavně se ale osprchujte.

Snape: Ano, ale tahle absurdní pasáž, kde říkám – ehm – a ta příšerná, směšně průhledná… zápletka.

Trelawneyová: Nevšímejte si ho! Mě POMLUVILI! Zostudili! ZESMĚŠNILI!

Rowlingová: Neúčastnila jste se náhodou té přihlouplé protestní schůzky, abyste dostala důležitější úlohu?

Hoochová: MOU roli to nijak neposunulo k lepšímu.

Sinistrová: Ani moji!

Trelawneyová: Popsala jste mě ve stavu… stavu…

Snape: O co vám jde? Hagridovi se to stává v každém díle a fňukat ho neslyšíte.

Hagrid: Myslím, že všechny knihy byly fantastické!

Rowlingová: Přesně. A vidíte Minervu, že by si naříkala na scénu, kdy na oslavě v předvečer Všech svatých tančí nahá na stole?

Kratiknot: AAAIIIIIIIIHA!!!!! (Připravuje si hůlku.)

Hagrid: Počkejte, Filiusi, tohle v té knize vůbec není!

Rowlingová: Ach – promiňte, Filiusi. Obávám se, že to tam opravdu je.

McGonagallová: Už není.

Rowlingová: Co?

McGonagallová: (Škrobeně.) Použila jsem kouzlo Cenzurus retroaktivus, abych odstranila jakékoli spojitosti s tou vysoce nepatřičnou scénou.

Rowlingová: Vy jste předělala mou knihu???!!!

Snape: Cenzurus retroaktivus? Nikdy jsem o něm neslyšel. Dá se použít i obráceně? Můžete ho použít (Podívá se na sešit.), abyste nepatřičné scény naopak přidala?

Rowlingová: To ani NEZKOUŠEJTE, Severusi Snape!!!

Snape: Šest set čtyřicet a něco zpropadených stran plných hormonů a o mě se neotře ani paní Norrisová!

Rowlingová: POSLOUCHEJTE MĚ, VŠICHNI!

(Ticho.)

Rowlingová: Chci, abyste si všichni uvědomili následující fakt: BUDE sedmý díl! Úplně poslední šance, abyste v knihách vypadali dobře. A kdo tu šanci poskytuje? Kdo vládne mocí nad životem, smrtí a vážeností vašich literárních já? JÁ a nikdo jiný. Takže můžete třikrát hádat, ke komu se máte chovat slušně.

Trelawneyová: Óóóch, já vím, o co tady jde. Dala jste se na cestu moci!

Snape: Můžu se k vám přidat?

Rowlingová: Vaše osudy jsou v mých rukou! Jste moje loutky! Moji pěšáci! Nerada bych působila všedně, ale kvůli nepřítomnosti originálnějšího výrazu, který by vyjádřil můj postoj, musím říct: Mu-ha-ha-ha-ha!

Trelawneyová: To se ještě uvidí! Zapomínáte, že nejste JEDINOU, která má knihy v moci! Počkáme a poslechneme si, co nám k tomu řekne Brumbál.

Hagrid: Kde JE Brumbál?

Weasley: Říkal, že tu bude. Určitě přijde.

(Všichni čekají.)

Snape: (Mumlá.) Takže… když na ni budu milejší… udělá, o co požádám. Ale když se budu dál chovat jako odporný ničema a prostě ji požádám, aby udělala to, co NECHCI, aby udělala… pak…

(Kroky v síni.)

Vektorová: Už přichází!

(Dveře se otevřou, vejde Brumbál a nese koblihy.)

Brumbál: Moc se omlouvám, že jdu pozdě! Usnul jsem ve frontě v obchodě s koblihami. Celou noc jsem pročetl, samozřejmě. Jak pošetilé, v mém věku.

Trelawneyová: A co si VY myslíte o knize?

Brumbál: Úchvatná! Dokonalá! A udržuje člověka v napětí! Přečetl jsem ji na jeden dech od začátku až do konce!

Rowlingová: Vidíte? JEMU se líbí!

Trelawneyová: Ale – ale – co ta potupná scéna –

Snape: A kdy Lotřík vylije ten… ehm… jak-tomu-říkáte… a scéna kde… víte?

Brumbál: Nejsem si jistý, o čem mluvíte, ale mě nadchla honička nosorožců a Origami Letifolda. Kdo by si pomyslel, že ministr kouzel zemře na alergii na arašídy?

Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Brumbál: Ou!! Co se děje, Filiusi?

Rowlingová: Uklidněte se, Filiusi, a přestaňte hryzat kotník pana ředitele. On vtipkuje. Tohle v knize není.

Brumbál: Je.

Rowlingová: To jsem nikdy nenapsala!

Brumbál: Ahá, vy myslíte VAŠI knihu. Ještě jsem ji nečetl. Schovávám si ji, že ji přečtu až na pláži na Bermudách. Včera večer jsem šel na půlnoční večírek na počest vydání další knihy o Filibustru Paličkovi, Proklaté potlouky v Krásnohůlkách. Nemohl jsem se od ní odtrhnout. Ale na vaši knihu, Joanne, se zajisté těším. Takže to by stačilo, kdokoli by se pokusil rozmlouvat se mnou o obsahu knihy, bude bezodkladně proměněn ve strakatý brk. O čem že jste mluvili?

(Ticho.)

Weasley: O ničem.

Brumbál: No, dnešní poradu jsem svolal pouze proto, abych vám řekl, jak skvělou práci jste letos odvedli, a popřál vám krásné prázdniny! Můžete jít. Vezměte si na cestu koblihy! Bon voyage! Bermudy, už jedu! Neviděl někdo moje bermudy? (Odchází.)

Trelawneyová: TEDY! (Odchází.)

(Členové sboru se vzdálí. Zůstane Snape, který je teprve na odchodu, a Kratiknot, který si čte. Severus Snape se na prahu zastaví.)

Snape: Filiusi…

Kratiknot: Ano?

Snape: Percy Weasley zemře. (Práskne dveřmi a utíká pryč.)

Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!