2. kapitola

Brumbál: Klid, prosím, porada začíná…

McGonagallová: Severus jde zase pozdě, jak vidím.

Brumbál: No… dobrá, nebude na škodu, když začneme bez něj. Filiusi, prosím, podejte mi šampaňské. Jak vidím, používáme nové diamantové poháry… velice pěkné.

Prýtová: Jste si jistý, že je ten kaviár čerstvý?

Weasley: Pokud máte sebemenší pochybnosti, hoďte je olihni a objednejte další sud. Ty uzené ústřice a křepelčí vajíčka jsou ovšem vynikající.

Hagrid: Stačily minulé dvě profesorské párty, aby měla oliheň potíže s trávením. Přestaňte házet zbytky do jezera! Mantichory začínají žárlit.

Snape: Zdravím vespolek!

McGonagallová: Jak laskavé, Severusi, že se k nám připojíte.

Snape: No, na jachtě je v tomto ročním období poněkud větrno. Co říkáte na to, že bychom vzali všechny studenty na čtyřměsíční exkurzi na Waikiki nebo Palau?

Všichni učitelé: Skvělý nápad!

Brumbál: Porada začíná. Porada zaměstnanců, Severusi.

Snape: Samozřejmě. Kiki, Muffy, prosím, počkejte venku. Naleštěte odznak na mojí jachtařské čepici, tady je, drahouškové.

Kiki a Muffy: Chi chi chi!

Trelawneyová: Severusi, vážně s sebou pořád musíte tahat svoje domácí mazlíčky?

Snape: Copak můžu za to, když ze mě víla nemůže spustit oči?

McGonagallová: První víla, jakou jsem kdy viděla, která by si potřebovala připomenout svůj původ.

Snape: Stejně jako já vám bych měl připomenout, že některé z vašich vlasů již zešedly.

Brumbál: Klid, PROSÍM! Tak – prvním bodem programu je naše finanční situace. Archimedeo?

Vektorová: Vše jde jako po másle. Zisk z prodeje překonal naše nejdivočejší sny, takže škola již nikdy nebude čelit finančním nesnázím. Začali jsme s rekonstrukcí a modernizací chodby před učebnou kouzelných formulí, učebna lektvarů má nejnovější vybavení, dostali jsme povolení ke koupi větší části rašeliniště, kde založíme vlastní dračí kolonii, ložnice studentů nabízejí veškerý luxus, jaký si jen lze představit, a ještě pořád nám zbývá hromada peněz!

Brumbál: Věřím, že také zvýšení platů bylo dostačující.

Učitelé: Ano, ano!

Weasley: Přípitek na zvýšení platů! Podejte mi šampaňské…

Brumbál: Archimedeo, kolik peněz máme momentálně k dispozici?

Vektorová: Hromady!

Snape: Jako by nám učitelka věštění z čísel nemohla poskytnout přesnější údaj.

Brumbál: Archimedeo, mohla byste být konkrétnější? Kolik je hromada a kolik hromad vlastně máme?

Vektorová: Eh… Po ruce máme asi tak čtyřicet až padesát tisíc galeonů…

Brumbál: Toho jsem se obával. Druhý bod programu. (Hodí na stůl velikou zapečetěnou obálku.)

McGonagallová: Zdá se, že to je z ministerstva…

Prýtová: Hvězdné nebe, to jsou DANĚ!

Kratiknot: (Vykřikne a omdlí.)

Trelawneyová: Já ŘÍKALA, že to dlouho nevydrží! Předvídala jsem to!

McGonagallová: Počkejte chvíli… nemůžou po nás chtít daně, jsme přeci nezisková organizace!

Snape: Velice BOHATÁ nezisková organizace…

Brumbál: To nejsou daňové formuláře. Toto je výsledek soudního procesu vedeného proti škole… Soudního procesu, který jsme mimochodem prohráli.

McGonagall: Co tím myslíte, Albusi?

Brumbál: Žaloba proti Bradavicím za nactiutrhání a trestnou pomluvu podanou Snavelym, Snavelym, Snavelym a Breechesem jménem pana Luciuse Malfoye.

Všichni: (Nářek.)

Snape: Co vás to posedlo, že jste v těch vašich proklatých cárech nesmyslů, které píšete, udělala z Luciuse Malfoye přisluhovače temnot?

Rowlingová: Podívejte se, jak jsem měla tušit, že si přečte mudlovskou dětskou knížku? Mimoto ho nesnáším. Na večírcích mě neustále uráží a svoje koště vždycky zaparkuje na místech vyhrazených pro postižené.

Brumbál: Soud se rozběhl kvůli panu Malfoyovi a jeho synu Dracovi…

Rowlingová: Protivný, podlézavý malý skrček… utírá si nos do kravaty stejně jako papínek.

Snape: Zatracení nebelvírští, vy nemůžete vystát, že Zmijozel má nejlepšího studenta na škole, že?

McGonagallová: Ne, to nemůžeme. Ať už jsou jeho známky jakékoli, Draco Malfoy je to nejodpornější dítě, jaké jsem kdy učila. Domnívám se, že ho Joanne v knihách popsala až moc sympaticky.

Kratiknot: Přestali byste se hádat? Chci vědět, o kolik jsme přišli!

Brumbál: Rozsudek byl pět milionů galeonů.

(Hrobové ticho, potom skučení.)

McGonagallová: Ach, Albusi, co budeme dělat? Snad ještě není pozdě, abychom zrušili tu objednávku na prase bradavičnaté na hodiny přeměňování, což by nám ušetřilo pár tisíc…

Prýtová: A skleníky opravdu NEPOTŘEBUJÍ ten nový zavlažovací systém, který jsme chtěli zavést…

Sinistrová: A dalekohled, který máme, nám postačí… Vrátím model s úplným přiblížením společnosti pro zásobování astronomů…

Kratiknot: (Povzdechne si.) A předpokládám, že NENÍ třeba vyzdobit učebnu kouzelných formulí antickými mramorovými freskami…

Trelawneyová: A křišťálové koule z obyčejného olova studentům vždycky postačily. Nemyslím, že opravdové křišťálové z nich udělají lepší jasnovidce.

(Dlouhá pauza. McGonagallová šťouchne do Snapea.)

Snape: Mně je to fuk, já zpátky NEVRÁTÍM ty nezničitelné samomíchací kotlíky! ANI nakládané dráče! ANI nadívanou chupacabru! ANI tu –

McGonagallová: Severusi, no tak!

Kratiknot: Každý přinášíme oběti!

Prýtová: Myslete na školu!

Snape: K čertu se školou! A vůbec – kde je problém? Prostě pošleme Joanneinu novou knihu do vydavatelství a Malfoye vyplatíme ze zisku!

Brumbál: No samozřejmě! Joanne, je pátá kniha připravená?

Rowlingová: No… ehm… potřebuje, ehm… pár úprav. Tak – pár úprav.

Kratiknot: Tak upravujte! Upravujte! Upravujte!

McGonagallová: Nemůžeme si dovolit být úzkostliví, Joanne. Podíváme se na to.

Rowlingová: Ehm… mám to v jiném hábitu.

Snape: Tak ten hábit přineste!

Rowlingová: Eh… že by ho Tesák sežral?

(Dlouhá pauza.)

Brumbál: Joanne… EXISTUJE pátá kniha?

Rowlingová: Ano! Samozřejmě! Tedy, tak trochu…

Snape: Tak… trochu.

Rowlingová: No, po tom našem slavném zvýšení platů jsem šla a koupila si jeden z těch mudlovských vynálezů… eh… počítač. Můj vydavatel chce mít všechno v počítači. Říkal, že už ho štve, jak musí luštit moje písmo. Takže jsem si vybrala počítač, na kterém bych psala svoje dílo… a taky klávesnici… a monitor… a vytvořila jsem kouzelný zdroj elektřiny. Dokonce jsem přišla na to, jak to všechno funguje…

Brumbál: Takže ta kniha je v počítači?

Rowlingová: …ehm…

Kratiknot: Slyšel jsem, že tyhle počítače, ehm… se občas sesypou a všechno zapomenou. Sesypal se vám počítač?

Rowlingová: Ne, ne… ehm, slyšeli jste někdy o Age of Empires?

Všichni: Ne.

Rowlingová: No, to je hra, která se hraje na počítači, něco jako kouzelnické šachy, ale s CELÝMI ARMÁDAMI! Malé skupinky lukostřelců vypouštějí salvu šípů… válečné vozy a bojoví sloni a katapulty a –

Brumbál: Takže jste vlastně hrála tuto hru –

Rowlingová: A-a-a-a-no…

Brumbál: – a my si celou dobu mysleli, že píšete.

Rowlingová: Pochopte, osud Asýrie leží v mých rukou! Jenom mě nechte dokončit tažení a já se hned potom vrhnu na psaní!

Brumbál: Bojím se, že na to není čas. Zástupce Gringottových stojí na nádvoří a čeká, že zaplatíme.

McGonagallová: (Podívá se z okna.) Propánakrále! A má s sebou mozkomory! Albusi, co podnikneme?

Rowlingová: Žádný strach! Z té hry jsem se naučila jedno strašlivé zaklínadlo. Dovolte mi zazpívat nápěv zvaný Proměna kněze na hříšníka a výběrčí bude v mžiku na naší straně! (Přejde k oknu a pozdvihne paže.)
Húnúnúúúúúúú… Húnúnúúúúúú… ajejooOUOUOUooooo… ajejooOUOUOUOUoooo… Húnúnúúúúú… To je divné, jejich oblečení nemění barvu. Nicméně někdy chvíli trvá, než kouzlo začne fungovat.
Húnúnúúúú… Húnúnúúúúú…

Snape: No tak, všichni, jestli má být ta kniha hotová, měli bychom ji napsat sami. Osobně doufám, že v tomhle díle dostane profesorka starodávných run PADÁKA!

McGonagallová: Neměli bychom se zmínit o nových košťatech, které jsme dostali pro všechny famfrpálové týmy?

Prýtová: Budeme muset dřít jak domácí skřítkové… proč bychom jim vlastně nemohli dát kus napsat?

Hagrid: Mohl bych tam napsat něco o svých příbuzných? Ptali se, jestli by to šlo…

Brumbál: Když tak o tom přemýšlím, někteří z mých přátel by byli ochotni zaplatit, kdybychom je zmínili… obzvlášť jako nového učitele obrany proti černé magii! A političtí soupeři Korneliuse Popletala by uvítali, kdybychom přispěli několika kritickými poznámkami o té staré koze.

Kratiknot: Koho zabijeme v tomhle díle?

McGonagallová: Hmmm, možná bychom mohli vydražit ukázku z knihy, což? Třeba pro charitu? JSME přeci nezisková organizace…

Brumbál: A pokud se nemýlím, jsme na cestě stát se znovu velice bohatou neziskovou organizací!