22. kapitola

(Uvnitř sborovny: Rowlingová sedí na židli, ošívá se, Snape mezitím zapíná svůj laptop.)

Snape: Už bylo na čase, že?

Rowlingová: Hrom do toho, Severusi! Okamžitě zrušte kouzlo Úplného spoutání!

Snape: Jak příhodné, že měli bratranci Malfoyovi vaše heslo… a dokonce si za to nic neřekli. Lucius je na vás nesmírně nakvašený za to, jak jste ho proklela kouzlem Zakázkus Omezenitus v rámci vašeho malého právnického souboje.

Rowlingová: SEVERUSI!!! Varuji vás!

Brumbál: (Vejde.) Svatá dobroto, co se tady děje?

Rowlingová: Díky bohu! Albusi, ze Severuse se stal hotový blázen! Seslal na mě kouzlo Úplného spoutání a plánuje, že se za mě bude vydávat na mém prvním chatu na Kouzelnickém webu!

Brumbál: Severusi, je to pravda?

Snape: Slyšel jste, co onehdá prohlásila v rozhovoru pro jednu mudlovskou televizi? Řekla, že nejsem hrdina!

Brumbál: Cože? Po tom, co jste zasvětil svůj život ochraně toho Potterovic kluka a přitom zemřel? To bylo bezcitné, Joanne…

Rowlingová: Ta otázka mě zaskočila! A danou citaci vytrhli z kontextu! Už jsem to odvolala online na –

Snape: Postarám se, aby TENHLE rozhovor poskytl pravdivý a spravedlivý náhled na postavu.

Rowlingová: Albusi, udělejte něco!

Brumbál: (Vytahuje hůlku.) Jakkoli s vámi soucítím, Severusi, obávám se, že –

Snape: Pusťte ji a Minerva se dozví, KDE PŘESNĚ jsem našel její podprsenku den po mém pohřebním večírku.

Brumbál: (Odkládá hůlku.) Jakkoli s vámi soucítím, Joanne, obávám se, že se protentokrát musím přiklonit na Severusovu stranu.

Rowlingová: Nevěřím vlastním očím! Za tohle zaplatíte, Severusi!

Snape: (Předčítá z monitoru.) Děkujeme vám, že jste se k nám dnes připojila, profesorko J. K. Rowlingová! (Píše a přitom imituje hlas Rowlingové.) Díky, jsem strašně ráda, že tu s vámi můžu být! Předtím než přikročím k zodpovídání otázek, chci všem oznámit, že Severus Snape je hrdina nejvyššího řádu, kouzelník s nevídanými schopnostmi a odvahou a bůh mezi milenci. První dotaz –

McGonagallová: Co je tohle, neohlášená porada?

Rowlingová: Pomozte mi, Minervo! Severus převzal mé místo na chatu Kouzelnického webu!

Snape: (Čte.) První otázka, od Nebelvírk97. „Proč jste řekla, že McGonagallová je moc stará, aby se stala ředitelkou, když Brumbál je dvakrát tak starší?“

McGonagallová: PARDON, to jste vážně řekla, Joanne?

Rowlingová: Takhle jsem to nikdy neřekla! A Albus je živý jenom díky tomu, že zneužívá Elixír života! Navíc v posledních sedmadvaceti letech nedělá nic jiného, než jen svolává porady!

Brumbál: Posílám pro koblihy.

Snape: (Píše a napodobuje hlas Rowlingové.) Já, Joanne Rowlingová, si myslím, že duševně pracující ženy by měly mít vstup na veřejnost povolen pouze tehdy, dá-li se zub času na jejich tváři zakrýt make-upem. Jakmile ukážou jedinou vrásku, do uhelného sklepu s nimi.

Rowlingová: ÁÁÁÁÁ! Nepodepisujte TOHLE mým jménem!!!!

McGonagallová: Děkuji vám, Severusi!

Kratiknot: Co se děje?

Prýtová a Hagrid: Cítili jsme koblihy…

McGonagallová: Chat na Kouzelnickém webu…

Snape: (Čte z monitoru.) Druhá otázka, od VnitřníOko. „Trelawneyová byla v poslední bitvě úžasná, ale nevíme nic o jejím životě. Mohla byste nám říct víc?“ (Píše a napodobuje hlas Rowlingové.) Mimo její jasnovidecké schopnosti je Sibyla excelentní břišní tanečnicí. Samozřejmě takovýto objev můžete učinit, pouze pokud ji podpoříte v pití obrovského _nožství šampaňského… (Svým vlastním hlasem.) Čert aby to vzal, zapomněl jsem, že mi chybí ‚M‘. Nemáte ho s sebou, Minervo?

McGonagallová: Je mi líto, nemám. A vy byste vážně neměl psát takové otřesné věci, Severusi. I když je to pravda.

Snape: He, he… Třetí otázka…

Kratiknot: Už se někdo ptal na něco o mně?

Snape: Ne, ale v databázi je 6 799 423 dotazů. Zadám do vyhledávače „Kratiknot“.

Profesorský sbor: (Čekají.)

Snape: Ehhmmmm…

Kratiknot: Do prčic.

Prýtová: Já se raději neptám.

Hagrid: Ptal se někdo na mě?

Snape: Podíváme se… ach, hromada otázek o Hagridovi! „Měl Hagrid zemřít?“, „Jak to že jste nezabila Hagrida?“, „Proč Hagrid přežil?“, „Proč Hagrid zůstal naživu?“

Hagrid: Odporná banda zpropadeného zmijozelského plevelu!

Snape: (Čte.) Třetí otázka, od DomácípsíčekLuciusovadomácíhopsíčka: „Pane bože, jelikož nikdo neviděl snapeovu mrtvolu a nebyl ani pohřeb ani žádnej portrét ani nic podobnýho, takže se třeba fawkes tajně proplížil do chroptící chýše, obrečel snapea, a ten ještě žije?“

Rowlingová: Je to vůbec otázka?

Snape: (Píše a napodobuje hlas Rowlingové.) Je mi líto, drahý. Užij si svou fanfiction, ale Snape je mrtvý, pohřbený a rychle se rozkládá, tudíž nebude NIKDY donucen snášet druhou sérii. (Svým vlastním hlasem.) Deset let bylo víc než dost, abych byl atakován napůl snědenými mléčnými karamelami a dětskými kletbami Harryho prepubescentních fanoušků.

Rowlingová: Měl byste mi dovolit odpovědět alespoň na některé, Severusi!

Snape: Ticho tam na hnoji. Další otázka, od PomstaBuclatédámy: „Prosím, popište Horacia Křiklana v pyžamu.“ (Píše a napodobuje hlas Rowlingové.) Přes bikini si obléká sako ze zlatého hedvábí s monogramem.

Profesorský sbor: (Zhroutí se.)

Rowlingová: Převrhla se mi židle. Zvedl by mě alespoň někdo? Děkuji, Hagride.

Snape: (Mne si oči.) Ach bože. Není divu, že milujete svou práci, Joanne. Další otázka, od DenníVeštkyně: „Konečně jsme se setkali s Charitou Burbageovou, ale jak se jmenuje profesorka starodávných run?“

Kratiknot: Tkanina Klábosilová!

Rowlingová: Hej!

Snape: (Píše.) Hotovo! Fajn, tady máte jednu, na kterou můžete odpovědět, Tkanino. Od Millicentina_kočka: „Kdybyste mohla být postavou ve vaší knize, co byste dělala?“

Rowlingová: No, docela ráda bych si zaskočila na famfrpálové hřiště s Brumbálovou armádou a také si v klidu popovídala s Harrym, Ronem a Hermionou.

Snape: Ts – zapomněla jste, že mi chybí ‚M‘. Nevadí, nahradím to něčím podobným. (Píše a napodobuje hlas Rowlingové.) Ráda bych zápasila s Poberty nahá v kádi s čokoládou.

Rowlingová: AAAAAU! Severusi, tohle už NENÍ vtipné!

Snape: Další otázka, od Mládětestrála: „Napíšete další knihy o Harrym? Plosííííím???“

Rowlingová: NE.

Snape: (Píše a napodobuje hlas Rowlingové.) Láska a nadšení mých drahých fanoušků ohledně knih o Harrym Potterovi mě dojala natolik, že jsem se bezprostředně rozhodla napsat čtrnáctidílné pokračování Albus Severus Potter v Bradavicích, jak ho zařadí do Zmijozelu, on spojí všechny koleje a udělá revoluci ohledně mzdových tarifů učitelů!

Rowlingová: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Brumbál: Ach můj… možná, Severusi…

McGonagallová: Myslím, že možná ZAŠEL dost daleko…

Rowlingová: (Rozzuřeně poskakuje.) OKAMŽITĚ MĚ NĚKDO ODPOUTEJTE OD TÉ ŽIDLE!!!

Snape: Další otázka, od Vrbováhůlka: „Proč je Snape vždycky tak špatně připraven?“

Rowlingová: Ha! Odpovězte na tenhle, vy tyrane. Zvídavé duše to chtějí vědět!

Snape: (Píše a rozzuřeně napodobuje hlas Rowlingové.) Můj drahý příznivče, profesor Snape má víc rozumu za nehtem svého palce u nohy, než ty máš v celém svém těle včetně těch nezákonně vpašovaných silikonových implantátů velikosti F (Jeho hlas nabírá na síle.), a nevidí žádný důvod, proč by měl změnit své osobní návyky, jen aby posloužil těm citlivkám s napůl vymytým mozkem, těm dutým, posedlým nekňubům bez špetky soudnosti, kteří by neuměli namíchat lektvar na odstranění uhrů, ani kdyby měli tři ruce a zlatou lopatku!

Rowlingová: Těší mě, že si to neberete osobně, vy poraženče.

Snape: Další otázka, pevně doufám, že se jedná o váš osobní život, Jo. Od Lethifolderol_79: „Hmmm… tohle není PRAVÁ Joanne Rowlingová… že ne?“ Hrome, byl jsem odhalen.

Rowlingová: To není to nejhorší, co se vám stane! (Zuřivě poskakuje.) PUSŤTE MĚ Z TÉ ŽIDLE!!!!!

Snape: (Skládá počítač.) Dejte mi deset vteřin, abych stihl doběhnout k místu, odkud je možné se přemístit, ano? Díkes. (Utíká pryč.)

Rowlingová: ZA TOHLE VÁS DOSTANU, SEVERUSI SNAPE! BUDETE TRPĚT, STEJNĚ JAKO JSEM TRPĚLA JÁ! JEN POČKEJTE! VY ŠMEJDE! SEVERUSI! NENÁVIDÍME HO, NENÁVIDÍME HO AŽ NAVĚKY! A když už jsem tohle všechno řekla, může mě někdo PUSTIT Z TÉ ŽIDLE?!